笑話-媽媽給錯A片給女兒.....

從前在一個保守又封閉的鄉下，

有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕以及生子，

於是太太便偷偷的問媽媽怎麼做愛

媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，

於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了女兒仍沒懷孕，

於是媽媽便偷偷找女兒來問。

媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？

女兒：有啊！

媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。

於是夫婦倆便很努力在媽媽面前作了起來

最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上 ....




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笑話-幽默的阿嬤

山中一位老阿公因意外過世
小孫子從小就很黏阿公
一直吵著阿嬤要去找阿公

於是阿嬤就帶著小孫子到殯儀館
因為是採用公祭的方式，
所以就會先把屍體冰凍起來
等公祭的時候再請出來

那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫
「阿嬤阿嬤」
「阿公在流汗耶…」
阿嬤就跟他回答說
「噓，阿公第一次死掉很緊張！！」




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笑話-我不知道你還是處女

一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．．

「對不起！」男孩說：

「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」

「是嗎？」女孩幽幽的說：「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」





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笑話-這是報復還是在偷情

有個男人出差回來，

撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』

『太不像話了，我們一定要報復。』

鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。

不久，二人躺在床上休息，數分鐘後

鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』

就這樣，連續報復了四次，

當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：

『算了！我己經不恨他們了.......』




轉自於網路笑話


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笑話-姐姐和姐夫起床了沒?

阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，
晚上就睡在娘家...
第二天早上，阿蔥起床準備上學
出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」
媽媽說：「還沒。」
於是阿蔥就去上學了...
中午阿蔥回家吃飯，
又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」
媽媽說：「還沒。」
下午阿蔥放學回家
一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽又說：「還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」

阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑僗，可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。」




轉自於網路笑話

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笑話-習慣裸奔

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。

有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.

她焦急叫情人："趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."

情人一看："外頭下大雨你叫我跳出去? "

女人叫道："我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"

她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。

結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。

他只好一面提著衣服 ,一邊加入跑步中。

有個選手問他："你習慣裸奔嗎? "

他喘著氣的回答說："是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."

另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"

他有點透不過氣來的回答："是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."

那人又問說："你通常都帶著保險套跑步嗎? "

裸體男子說："只有在下雨的時候才戴"。




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笑話-試情人的絕招

老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總。

　　富起來後的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。

　　雖然包了情人,老劉心裡還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是衝著自己的錢來的,因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。

　　為了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破產的游戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。

　　即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁架”了,但是活著回來了；“破產”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。

　　這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒褋複裹褓，榾榜槊槔慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過碴硾碨碟，誙誑誓誡挺靈驗。”

　　一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟摭摔摎摙，嫗嫕嫳嫬有什麼招盡管說，花多少錢咱不在乎。”

　　大剛嘿嘿干笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
　　老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”

　　看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大劉聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下
　　說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。”

　　老劉聽了心裡直笑，他感覺這個方法不錯，於是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。

　　麗麗一看老劉來了，先是“啵啵啵”一陣狂吻，而又是嗲聲嗲氣地撒嬌。老劉頭腦十分清醒，他借故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。沒過多長時間，麗麗就醉得不省人事。

　　兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，於是運足底氣，做了深呼吸，然後衝著麗麗的耳朵大叫一聲：“老劉回來了！”

　　睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而“騰”地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：“快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了。。。。。。”

　　老劉當即“啪，啪”甩了麗麗兩記大耳光，雙手插腰，齒此牙咧嘴地喉道：“喝我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！”

麗麗發現失言，也不在申辯，將臉一板：“走就走，有什麼了不起，老不死的！”說完扭著屁股跑了。

　　老劉氣的“劈裡啪啦”將屋裡砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。喘了半天，他“嗖”地站了起來向美美住處趕去。

　　美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。老劉不為所動，又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡著了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：“老劉回來了!”只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道： “別急別急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，干脆將老劉於掉算了！

　老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。

　美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，“吱溜”一聲奪門而逃。老劉歇斯底裡的對房內物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深嘆了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裡熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。

　這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又夢到了自己搞測試，竟情不自禁地吼了一聲： “老劉回來了!”

　　這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍然紋絲不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信： “不會回來的!老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。”





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笑話-最強的春藥

一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說：

"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說：

"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說： "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

年輕人回答："不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"



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笑話-陽光浴需要注意唷...

一個男子獨自躺在海灘上作日光浴...
全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉...
二十分鐘後...
警察接到報案...
這名男子已經死亡...
經過證人指認 ...
最後見到這名男子的人...
是一個五歲的小妹妹...
於是警方就盤問當時的情形...

小妹妹說..."剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻可怕雄鷹...
如果見到陽光就會飛走...
不肯讓我看...
後來我趁他睡著的時時候...
偷偷把樹葉打開一看...
哪裡有什麼可怕的雄鷹呢...
只有一隻醜醜的小雞...
還有兩顆不同大小的蛋呢...
我想是還沒孵化吧...
而我又看見小雞吐了些白色泡泡...
沒什麼氣色...
好像是死了呢...
我摸摸它還有體溫...
應該沒死...
所以就想把它抱去看e生丫...
但沒想到...小雞黏在巢上...
我就好隨手拿起泥鏟大力鏟下去丫...
結果我成功了唷...^^...
之後只見叔叔兩手一緊抓起一把海沙...
什麼也沒說又睡著了唷...

聽到這...警察有點冒汗了...

警察叔叔...
小雞在這丫...
快抱它送它去e院吧...

最後...
可愛的小妹妹又說...
.
.

.
.
.
.
.
.
小雞的兩個兄弟還黏住在巢那...麻煩你們了...




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笑話-永恆

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。

以下簡稱某甲跟某乙。

某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？

某乙就回答：當然是外表ㄚ！

某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！

某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！




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笑話-台灣啤酒有問題

有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，
當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。


結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，
看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，
心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。

當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製。

老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根啤酒。」
酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。

老外說：「你們台灣啤酒有問題？」

酒保說：「有什麼問題？」

老外說：「我越喝屁股越痛…。」



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笑話-疤痕

5歲的女兒不明白指著媽媽的肚皮

你的肚皮上為什麼有一個疤痕，

媽媽向女兒解釋說：「因為你在媽媽的肚皮裡面，這是醫生割了一刀，把你取出來的地方。」

女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要把我給吃掉呀？？」




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笑話-老媽的需求

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』

三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』

故事還沒結束喔!

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡:

給大兒子的寫道：
『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』

給二兒子的寫說：
『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。
而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』

她給三兒子的信柔和許多：
『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼，




...... 謝謝你送的那隻雞，雖然小隻了點，但非常的好吃 ........。』




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笑話-保險套的笑話

就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很高興。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。
她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt 以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。
直到那一天，我未來的小姨子Call 我，讓我去看看請柬的準備情況。
當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神說：我愛的人結婚了，
新娘不是我，我現在唯一想做的即是在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。
當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外... 我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱："good boy 我們家的測試你已經通過了!"
此時所有的人一起對我說:歡迎你加 入到我們的大家庭!
而這個故事告訴我們 .........








保險套放在車上是對的!!



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笑話-死刑犯遺願

有A.B.C三個死刑犯即將要執行

典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願

除了要求釋放他們以外

A豪不猶豫的說:我要防彈背心

典獄長:可以

典獄長朝他頭上開了一槍

B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心

典獄長:當然沒問題

典獄長就把B吊死

C想了一下說:我想見我的孫子

典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚

C說:沒關係.我可以等



笑話文章來源:http://www.28wish.hk/thread-130335-1-1.html


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笑話-玩鳥

有個小姐逛街走入一家店時，
店門口有一隻鸚鵡大聲的喊『歡迎光臨』。
她覺得很好奇， 想試試看這隻鸚鵡是不是真的這麼聰明，
就又走了出去
結果這隻鸚鵡真的對她說『謝謝光臨。』
她覺得很好玩，於是又走了進去，『歡迎光臨』。
又走了出來『謝謝光臨』。
她來來回回走了十幾次，
鸚鵡也一直說『歡迎光臨』，『謝謝光臨』。
於是她又走進去，
這次這隻鸚鵡不再理她，
反而轉過頭去對著裡面大喊：『老闆，有人在玩你的鳥』。



笑話來源:http://mindtest1.blogspot.com/search/label/%E5%B9%BD%E9%BB%98%E7%AC%91%E8%A9%B1


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笑話-不信任你...

一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」



笑話文章來源:伊莉論壇


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[笑話]黃色笑話-爆笑版性教育

女兒篇
女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…
女兒：…..?????????

兒子篇
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒 服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』



黃色笑話文章來源:http://www.28wish.hk/thread-127718-1-1.html



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姓名配對 TIME時代雜誌 十二星座 牙齒美白


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[笑話]黃色笑話-多話的下場

有一天小明上學，老師發現他臉上腫了一大塊，
就問他：「小明你是怎麼啦?」
小明回答說：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡，
睡一睡，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒，
過了一陣子，爸爸又問我睡著了，我又說還沒。
結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「你為什麼都不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況 ...
老師就跟小明說：「爸爸媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做，
老師教你：如果爸爸再問你睡著了沒的話，你就不要回答，假裝睡著了，這樣就好了啊。」

隔天小華來上學了，結果這次變兩個"黑輪" ...
老師就很吶悶問小明說：「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎？」
小明說：「有啊，爸爸問我的時候，我都沒有出聲啊...」
老師：「那為什麼你還會被爸爸修理呢？」
小明：「昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：「我要去了，我要去了」
接著媽媽也說：「我也要去了，我也要去了!!」
我就很興奮的跳起來說：你們要去那裡，我也要去～




黃色笑話文章來源:伊莉討論區



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[笑話]黃色笑話-做愛的時間

某天晚上老王趁著小孩都去上補習班

想說難得只有夫妻倆在家獨處的"美好時光"

老王在房裡叫說:老婆我們幾點做愛阿~~

老婆在客廳看著電視大聲喊: 你說什麼阿~~

老王不厭其煩說: 幾點做愛阿~~

老婆大聲回道: .............

早就換作"娘家"了啦...你還在作 "愛" 咧....




黃色笑話來源:伊莉論壇

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