2008年6月30日星期一

笑話-只有我一人

小明覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父懺悔。

當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說:「神父,我有罪。」

「是的,孩子!告訴我你做了什麼?上帝會饒恕你的。」

「神父,我小時候,看見一隻小母狗,而且路上沒有人,所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」

「嗯,這沒關係,你那時還小,不懂事!」

「神父,我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了,從沒什麼要緊的事發生。

昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。」

「孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的饒恕。」

「神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了。」

「這實在是很不好的行為。」

「神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她。

但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。」

「神父?神父?」突然,男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在。

所以他開始尋找神父。

「神父?你在哪裡?」 他找了又找,終於,他在鋼琴底下找到神父。

「神父,你為什麼躲在這裡呢?」

「抱歉,孩子,因為我突然發覺這裡只有我一個人.....」



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笑話-懂事的孩子

兒子每晚要和媽媽睡。

媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?

兒答:嗯!

媽說:那你媳婦咋辦?

兒說:讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說:這孩子從小就這麼懂事!




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2008年6月27日星期五

笑話-偷蘋果

園丁在果園抓到一個偷蘋果的小孩,

在送小孩去見園主的路上,

小孩說把帽子忘在果園裡了,

園丁說:『好吧,你去拿,我在這等你』,結果小孩一去不返

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一星期後,園丁又捉到同一個小孩,

『這次我一定要抓你去見園主』

『等一等,先生,我把帽子忘在果園裡了』

這時園丁胸有成竹說道:『這次你騙不了我,

你在這等我,我幫你去拿!』




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2008年6月25日星期三

笑話-第一次

新婚之夜時新郎對新娘說~

新郎:「這是我的第一次耶!」

新娘:「我也是第一次耶!」

新郎:「喔!太好啦,我們都是第一次,好好享受吧!」

新娘:「我……是第一次………和處男做……」





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笑話-機車加油

一對情侶騎著噗噗到加油站準備加油。

結果當男的停好車把安全帽放到車上時沒掛好,不小心掉到地上了。

看見安全帽滾的有點距離,於是他便對女友說:「我去撿安全帽,妳幫我加油。」

女友:「好。」

於是男的就去撿安全帽了。

只見此時站在一旁的女友一邊拍手一邊對他喊:「加油!加油!」





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2008年6月23日星期一

笑話-中國人的智慧(笑到你噴飯)

一個美國人,一個法國人和一個中國人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家.」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回去了美國。
神仙又問法國人。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說道:「把我送回法國。」
神仙把法國人送回國後問台灣人要什麼。
中國人說:「先來瓶米酒吧。」
神仙給了他,問他第二個願望是什麼?
中國人說:「再來一瓶米酒!」
神仙滿足他的願望後,問他第三個願望是什麼。
中國人說:「我好想念法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧!」
於是神仙就把法國人和美國人給弄回來了...
法國人和美國人氣得不得了 ,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來, 那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.」
法國人和美國人認為先讓中國人說比較好,免得等一下又被他弄回來。
於是中國人說:「那就先來瓶米酒吧!」
神仙滿足了他的願望,
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完米酒後
緩緩地對神仙說: .............「好了,沒事了,你走吧!」




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笑話-換零錢

兩位努力認真唸書的大學生,每天都要不辭辛勞的搭公車上課,需要用到很多的
零錢,所以常為換不到零錢而煩惱。

一日,甲很高興的對乙說:「聽說臺灣銀行有在賣零錢哦。」

乙:「真的哦,怎麼賣?」

甲:「好像是五元的一袋有一百個、十元的一袋有五十個。」

乙:「太好了,以後就不缺零錢了;那一袋賣多少啊?」

甲:「啊,我一高興忘記問,我明天再去問,再告訴你喔!」




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2008年6月20日星期五

笑話-放氣

下了班找老黃去吃大碗公牛肉麵,吃完麵後準備開車回家

卻發現有部車擋住我們車子的出口。

老黃生氣的蹲下來研究如何把那部車移走,摸索了老半天也摸不著個頭緒

我便勸他說:你就"放棄"吧!

過了一會這位老哥還蹲在那部車旁。

我問道:「你在幹嘛?」

老黃一臉迷惑的看著我說:「你不是叫我"放氣"嗎……」




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2008年6月18日星期三

笑話-女人不是好惹的

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
  
  母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
  
  開始站在路旁「做生意」。
  
  正值青春期的女兒好奇的問:
  
  「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
  
  為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:
  
  「那些女人在等老公。」
  
  多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
  
  媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
  
  女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
  
  媽媽冷冷的道:「當然會啊,要不然誰來開計程車。」




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2008年6月16日星期一

笑話-1+1=???

有一天~老師問小明"1+1=多少"

小明"不知道"

老師"回家問家人˙˙明天再告訴我˙˙"

小明"喔喔"

回到家--

小明先去問媽媽˙˙媽媽在炒菜

就說"我不知啦!去問你爸"

小明"喔~"

去問爸爸˙˙爸爸在看報紙

就說"你知道現在政治多亂嗎!還在吵!"

小明"喔~"

他又去問奶奶˙˙奶奶老了耳朵聽不清楚

就說"我老了~你自己去吧˙˙"

小明"喔~"

最後他去問姊姊˙˙姊姊在唱歌

唱"我家住再馬桶裡呀~一押一押唷~"
原歌(我家門前有塊地呀~一押一押唷~)

小明隔天去學校˙˙

老師問他1+1=?

小明"我不知道啦!去問你爸"

老師"(怒)我再問你一次1+1=?

小明"你知道現在政治多亂嗎!還在吵!"

老師"你跟我去辦公室˙˙"

小明"我老了˙˙你自己去吧~"

老師"(極限˙˙)你家住哪?我今天去一趟拜訪你父母˙˙

小明"我家住再馬桶裡呀~一押一押唷~

老師"˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙



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笑話-三軍最帶種的士兵

話說某國參謀總長正參加海陸空三軍的演習

看著看著,口中不禁冒出了一句話

不知哪軍的士兵最帶種?

此時陸軍的長官說話了:那邊那個戴眼鏡的二等兵,看到那個茅坑了沒有,給我跳進去

小兵一聽命令就跳了進去

陸軍的長官:如何,夠帶種吧

空軍的長官說:那算什麼,來人啊,給我從3萬公尺的高空做空降,不准用任何的裝備

著就看到有人不帶裝備直接從空中降落地面....

空軍的長官:參謀,您滿意嗎?

最後,眾人看著海軍的長官....

海軍的長官:甲板上的那個小子,現在從你站的地方跳到海裡去

眾人心想:只不過是跳海,沒什麼了不起啦

但只見那個海軍士兵,緩緩舉起他的中指 破口大罵

X你娘勒,要跳海不會自己去跳喔

海軍的長官:看到了嗎,這才叫真正的~~帶種




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2008年6月14日星期六

笑話-口試

某大學歷史系的考試中有一段是口試。

到了某位考生時,教授問了三個問題,他都回答不出來。

最後教授沒辦法,為了給他一個及格的機會,問了他最後一個問題:

「美洲新大陸是誰發現的?」

學生:「…………」

這時教授再也忍不住,氣急敗壞的喊道:「哥倫布!」

突然這名學生站起來轉身往外走去,教授趕緊把他叫住,「哎?你要去哪啊?」

學生:「啊你不是在叫下一位考生了嗎?」

教授:「…………」



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笑話-眼熟

小劉一早到辦公室上班,穿了一套十多年前公家發的西裝,

因為很少穿,所以西裝看起來還很新,心裡覺得很高興!

這時候打掃的歐巴桑來了,一看到小劉就誇他穿上西裝很好看,過了一會兒~

歐巴桑說:「你這套西裝很眼熟,很像在哪看過?」

小劉回答說:「這是以前公家發的制服」

歐巴桑恍然大悟說:「喔~阮尪就是穿這套西裝入殮的啦!」

小劉:「..........」




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2008年6月12日星期四

笑話-員工禮品

景氣雖然不好,公司於勞動節時,還是照例發放資深員工禮品…

小香:「喂!你的獎品是什麼?」

小玲:「電子鍋一台。」

小香:「哈!那是叫你回去吃自己囉!」

小玲:「那你拿到什麼?」

小香:「電扇呀!」

小玲:「哦~那就是叫你哪邊涼快哪邊去啦!」

小香:「.......」




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笑話-除非觀世音菩薩說OK...

話說有一天阿財在學校翹課,翹課單 寄回家裡,被媽媽看到了很生氣。

於是啊 !媽媽就叫阿財到家中的觀世音菩薩面前罰跪。

阿財的媽媽說:「你這死小孩,在我出門購物這段時間你要罰跪反省,除非菩薩說OK,不然在我回來之前你都不能起來。」

媽媽出門購物去,阿財就乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了......

經過二小時之後,媽媽回家了,但她看到阿財居然在看電視!

媽媽很生氣的說:「你...你怎麼起來了?有人說你可以起來嗎?」

阿財開心的回答說:「老媽!你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎?」

媽媽:「....................」




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2008年6月10日星期二

笑話-這個學生有前途...

下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。

老師問:你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人.

老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?

三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。

課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣份

於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?

三毛想了想,說:他們都是男人。

老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?

三毛急了:他、他們都是中國人。

老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麼共同點?

他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?

三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。

老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?

三毛一竿子捅到底:他們都是人。

老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、凱撒還養過狗,

把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?

老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個 ……他們和它們都死了。

嗯,的確都死了。老師點了點頭。

三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?

不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?

三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。




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2008年6月9日星期一

笑話-想老公準時回家的話...

一個典型的大男人娶了個典型的小女人,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:

一、我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候我想,你都不能為此為難我!

二、每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了。

三、只要我想,我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌,你也不能為此刁難我!這就是我的規矩!你有什麼意見嗎?

他的新娘很有度量地說:沒有意見,你為我想得很周到。

我只有提醒你記住一件事情…

每天晚上七點準時做愛,不管你在還是不在!




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笑話-您太太什麼時候方便呢?

農夫:「我晚上上床後常感覺發冷。」

醫生:「我也有過,那時我會摟著我太太,就會暖和了。」

農夫:「這辦法不錯,但您太太什麼時候方便呢?」

醫生:「........」




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2008年6月7日星期六

笑話-男人的願望

有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日,正在熱鬧時,突然,天使出現了。

天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」

60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」

天使說:「成全你。」 噹!太太手上多了一張環遊世界的飛機票。

天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」

老公問:「真的一定會成全嗎?」

天使說:「我從不反悔。」

老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」

天使說:「成全你。」噹!老公變成了90歲。





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笑話-意料之外

男:「可以到我家來嗎?我有東西要給妳看?」

女:「好啊!」到了男方家中…

男:「我們關了燈比較好…」

女(羞):「好…好啊… 」

男:「我們在床上比較好? 」

女(臉紅):「好…好啊…」

男:「我們蓋上棉被比較好?? 」

女羞的說不出話來…點點頭…

男(在被窩中):「妳看!!!我的手錶有冷光功能!!! 」

女:($@#!%&)





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2008年6月6日星期五

笑話-親愛的

小榮受邀到小銘家中作客…

在小銘家中,只見小銘都以「親愛的」來稱呼老婆。

小榮見狀很感動的對小銘說:

「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實啊~」小銘小聲的說「我忘記她名字很久了說…」





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2008年6月5日星期四

笑話-各種類型的男女生!

女生有四種

第一種女生:美麗型的

第二種女生:可愛型的

第三種女生:妳媽媽真好,把妳生得這麼醜養得這麼大

第四種女生:妳媽媽真壞,把妳生得這麼醜卻放出來嚇人

男人有四種

第一種 不勞而獲型﹙不用去追女孩子,自然會被倒貼﹚

第二種

輕而易舉型﹙雖然得追女孩子,但總能輕易擄獲芳心﹚

第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計,才會有戰利品﹚

第四種

自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚

男人

就像暑假 - 永遠不夠長男人

就像電腦 - 記憶體永遠不夠

就像水泥 - 等半天才變硬

就像停車位 - 好的都被拿走了,剩下來的是殘障專用

就像咖啡 - 高檔貨可以讓妳一夜不睡

不能嫁的男人

送報生:因為他一到門口就丟!

收水電:因為他二個月才要一次!

男編輯:因為他一見面就要稿!

牙醫師:因為他一見面就說:張開嘴巴!

不能娶的女人

車掌小姐:她總是說再進去一點!

女老師:她常常會不滿意,要你再一次!

護士小姐:她常說:把褲子脫掉..

空中小姐:她總是在上面!

售票員:她總是說:別急,要排隊喔!

電梯小姐:她一開口便說:先生,要上嗎?

女記者:她一見面總是不給稿!

證券營業員:你要進還是出?

女子五部曲

國小  「媽,我長大不要嫁了!我要待在妳的身邊!」

國中時 「媽,我會和妳住在一起!」

高中時 「媽,我會常回來看妳的。」

大學時 「媽,有空常來看我啊!」

嫁人後 「媽,沒事別來找我啊!」

男子五部曲

國小   「媽,我長大要娶妳!」

國中時  「媽,我要永遠不離開妳!」

高中時  「媽,我要和妳住在一起!」

大學時  「媽,我和老婆要和妳住在一起!」

娶老婆後 「媽,幫我老婆顧一下孩子,我們要出去玩!」




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2008年6月4日星期三

笑話-電腦設備的對話

螢幕說:我好慘阿,每天給人看。

鍵盤說:我更慘呢,每天給人打。

滑鼠說:我才慘呢,每天給人摸。

主機說:我更慘嘛?我每天給人按肚臍眼。

光碟機 說:我好慘,每天給人插。

軟碟機說:我更慘,現在都沒人插我了。

USB隨身碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。

主機板說:不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後就都不動了,那才是難受啊~

音效卡說:還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫 ???!!!




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2008年6月3日星期二

笑話-心靜自然涼

老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答…

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」




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2008年6月2日星期一

笑話-另類買房標準

這一天,有一對夫妻經房屋公司介紹來到已經裝修好的房子。

夫妻兩剛進屋就被室內裝潢的風格,布局吸引住了。

丈夫很是開心,於是就和地產公司商量買房合同問題,

妻子卻走進了臥室,把門關上了,

然后就傳來“啊——啊 ——啊——”的聲音,

丈夫和地產公司的人聽到后很是詫異!

丈夫覺得很丟人,正想要阻止妻子,

剛到門口便聽到鄰居敲墻的聲音!

隨后妻子從屋里走了出來

給丈夫一個手勢道“走!這里隔音不是很好!”

丈夫紅著臉“對不起!我們不要了”低著頭走了出去!

房屋公司的人無語。。。




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笑話-台灣多的是

一列火車上,坐著一位泰國人、一位韓國人,一位台灣教授以及一個台灣大學生。

途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。

「你這樣不是太浪費了嗎?」台灣教授問

「泰國有的是! 榴槤… 」泰國人驕傲地說「我們根本吃不完。」

不多久,韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃,

但他自己吃沒幾口就把它扔了。

台灣教授驚訝地問:「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」

韓國人不在乎地說:「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」

台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來,

抱起身邊一起來的台灣大學生,

然後硬把他塞出了窗外…




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2008年6月1日星期日

黃色笑話-公主洗澡 (18禁)

從前,有個國家的公主,每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖,然後洗澡。

有個年輕的小伙子,想到了一個辦法,在公主來海邊前,將全身脫光光埋入沙灘中。

公主的女近衛隊例行檢查后,發現沒人,公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后,她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。

公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸,結果這個蘑菇越變越大,公主感到很開心,就更加賣力的觸摸。

公主又想不知這蘑菇是什味道的,於是伸出舌頭舔了幾下,結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏,然後消失了。

公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下,覺的味道還不錯,便高興的帶女近衛隊囘宮。

小伙子從沙灘跳出來后,感到很興奮,便到街市中大肆宣揚,讓不少男人羡慕不已。

第二天,公主洗完澡上岸后,發現遍地是蘑菇,很開心的把她女近衛隊們叫過來,大聲吩咐:“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮......



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笑話-只露兩點

副導:「那女大明星說她今天只能露兩點。」

總導:「她發什麼瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?」

副導:「可是她說她今天「有一點不舒服。」




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